Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Oswald_lh

Ну, поехали...



Не прошло и двух лет, и я решил таки тоже начать писать в свой ЖЖ. Основных причин несколько: не хочу иметь пустой журнал, устал терять написанные креативы на ганзе из за ее программных глюков и политики модераторов, и, наконец, хочу упорядочить папку Избранное, которую приходится постоянно синхронизировать между тремя компами.

Соответственно, планирую три основных типа записей:
1. Ссылки на найденное в инете интересное, которое обычно рассылаю друзьям.
2. Околооружейные креативы.
3. Наблюдения о жизни в формате дневника, которого никогда раньше не вел.

Поехали.
Oswald_lh

Радости мира масштабных моделей...

Teddy 2

Супруга сшила на заказ комплект полевой униформы для домашнего плюшевого медведя. А то как-то неакуратненько, что мишка не по уставу прикинут. Отрез камуфла приобрели в Сплаве, так что все - по-настоящему.

Пушдеггер на поясе зверя также куплен в Сплаве и имеет сертификат о хозбыт назначении ножа. На винтовку СВД оформлено соответствующее разрешение. Вариант сшить из обрезков арамида уменьшенный вариант 6Б45 - пока рассматриваем. :)
Oswald_lh

Минутка интернационального юмора...

Находясь за рубежом, обратился на улице к местным сотрудникам правоохранительных органов с просьбой сделать с ними фотку на память.



Поблагодарив за фотографию, показал им ФПСРную ксиву, по которой в прошлый раз в Европе мне чуть не продали S&W модели 66 в калибре .357 Магнум, пояснив, что в России мы тоже стреляем практику с аналогами H&K MP5.

На что самый брутальный дядька в мультикаме спросил: "Вы, наверное, из К9 - русского подразделения кинологов?"
Тут удивился, я: "А что конкретно выдает во мне кинолога?"
Полицейский с покерфейсом ответил: "Ну, вот же - у Вас на удостоверении изображения медведя!"
Я, малость офонарел и сказал: "У нас, конечно, много жести, но русский К9 все-таки использует собак, а не медведей!"
И все засмеялись. (с)
Oswald_lh

Вооруженные профессионалы...



В Балтиморе, штат Мэрилэнд образовалась пробка из за появления на автодороге сурка. Прибывший сотрудник полиции пытался прогнать грызуна на обочину, но животное попыталось атаковать полицейского. Находясь в состоянии необходимой обороны, сотрудник полиции достал табельное оружие и выстрелил в зверя. Обнаружив, что после попадания животное пытается встать, полицейский добил сурка контрольным выстрелом. Все это на глазах у гражданских лиц.

Отсюда.
Oswald_lh

Знаю, что баян!



1. С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.

- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.

- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!

- Ладно, че делать то будем? - вернулся к конструктиву опер Иванов, которому до пенсии оставалось совсем ничего и ебал он в рот все начальство, что выражал всем своим видом. - Спецназ я уже вызвал, едут.

- Да хер его знает, - сознался начальник. Иванов отошел на время, связался со стукачком-наводчиком и после некоторого времени вернулся повеселевший.

- Короче, есть железная наводка, там азербайджанские цыгане рулят. Им инфа про нашу беспезды секретную операцию не пришла, но они и так всех правоохранителей на хую вертели. Говорят, у них во дворе собака бешенный алабай чуть что с цепи срывается и охранник - чемпион по борьбе всея Айзербайджана. Ни адын спеснас-шмецнас не пройдет. В общем, забурели чучмечные жулики, надо им устроить.

- Ну так давай, дуй и вяжи их, мы чуть позже подскочим, - буркнуло начальство. - А с кротом надо чета решать. Пиздец, меня уже третий раз наверху ебут за показатели. Скоро выпнут к хуям. Надо хоть отчет вменяемый состряпать.

Иванов сказал "есть", сунул подмышку неизменную оперско-следаковскую папочку и устремился на выход, встречать областной спецназ.


2. - В общем, как выезжаем из города, коттеджные поселки будут. Там баба такая со свиньей стоит, улыбается.

- Свинья улыбается? - усмехнулся водитель.

- Ну не баба же, - отвечал Иванов. - Попробуй на руки хрюкана взять и еще полыбиться. Они ж сука не кошки - вырываются.

Он катил на микроавтобусе вместе с группой спецназа Госнаркоконтроля брать наглых цыган.

Миновали упомянутую арт-композицию времен СССР со ржавой свинаркой и поросенком, с жизнерадостными буквами: "Добро пожаловать в наш зверосовхоз!" Свернули в пригород.

По указанному адресу стоял приличный домик с высоким забором. Внутри угадывался силуэт собачьей будки и автомобиль ржавой марки ВАЗ.

- Будьте осторожны, - предупредил командира спецназовской группы опер. - У них там в охране какой-то вольник и собака алабай.

- Отсосут, - кротко ответил командир. - Меня пугает только наличие у них транспорта.

- "Семерка"? - брезгливо сморщился водитель их микроавтобуса гордой марки БМВ.

- Знаем мы эти "семерки", - сказал опытный командир. - Бывает, так рвет с места...

А он точно знал, что ВАЗ может выжать.


3. Было это еще когда он служил срочку в бердском спецназе ГРУ. Их учили на диверсантов, причем, как положено, с выпускными экзаменами. Но если обычных студентов ждала учеба, "халява приди" и прочая классика жанра, студентам-диверсантам требовалось условно завалить условную колонну противника. Дали им отрезок пустынной дороги, где никто не ездит, пустили по ней грузовик как бы с военным грузом, а с ним джип с принимателями экзаменов, которых также надо было завалить. Условно.

И вот группа выдвинулась, заложила взрывпакеты, красиво разлеглась на обочине и стала ждать. И надо же было какому то ебнутому "подснежнику"-пенсионеру на своем ржавом корыте притарахтеть по той же дороге и пристроиться как раз между грузовиком и джипом. Ему и бибикают и машут, и уступают, мол, пиздуй по холодку, пока не рассыпался, уважаемый уебок. Нифига. Как приклеенный ебошит между военными и в хуй не дует. Да пошел ты нахуй, из-за тебя экзамен срывать, подумал командир учебной группы. Своим же зловеще сообщил:

- Если дедушко хочет шоу, он таки его дождался.

После чего просигналил захват. Бабахнули взрывпакеты перед колонной. Потом началась пальба холостыми со всех стволов. Далее, как положено у диверсантов, требовалось подбежать к угандошенным ворогам, обшарить их на предмет документов, а кого недобили, дострелить.

Сидит пенсионер в своем корытце и тихо обоссывает штаны со всего происходящего. А кто не обоссыца от такенного шоу? Вот перед ним останавливается джип, перед которым вздыбается взрыв. Джип с обочины обрабатывают автоматно-пулеметным способом. Потом выходят чуваки с автоматами все такие из себя диверсанты и начинают шмон с показательным дострелом сидящих в нем офицеров в бошки.

- Уже когда всех условно ликвидировали, командир вспомнил про этого пенсионера, указывает на него и говорит мне: "Неловко как то получилось. Пойди, успокой его".

И то ли фраза "успокой его" была пенсионером понята неправильно, то ли в сочетании с идущим к нему чуваком с дымящимся автоматом как-то не успокаивала. Но рванул он с места на своем гнилом ВАЗике так, что за считанные секунды ушел на горизонте в точку. И все уверовали - наш автопром, это сила. Просто не до конца реализовавшая свой потенциал.

- Хорошо, - согласился опер Иванов. - Машину я сам постерегу, чтоб на ней никто не сбежал.


4. Раньше с областными спецназовцами оперу не приходилось работать, все с родным ОМОНом. Потому после начала захвата он некоторое время пребывал в ступоре. Командир группы только дал сигнал, как все рванули через забор, будто лошади в конкуре или бессоновские Ямакаси.

В доме что-то лениво заворочалось. "Вольник!", вспомнил опер Иванов. Огроменная детина рванула засов, открывая дверь. Видно, принял спецназ за гопоту, и решил надавать им по сракам за дерзость. Едва он открыл, как командир группы в одном прыжке оказался с ним рядом, всадив в пухлую морду с поломанными ушами приклад автомата. Удар отшвырнул охранника вглубь дома, туда же влетели спецназовцы. "Лежать!!!" "На пол!!!" "На пол, я сказал!!!" Визг, грохот, треск. Потом все мгновенно стихло.

"Собака-алабай!", похолодев, вспомнил предупреждение стучака опер Иванов, пристраиваясь у гнилого вазика. Почему цыганы при своих ахуенных нетрудовых доходах юзают такое дерьмо, для него было загадкой. Ну цыганы, хуле с них взять. Быть сожранным страшной сторожевой зверюгой совсем не хотелось. Опер стал внимательно осматриваться по сторонам в поисках собаки.

За домом что-то взвизгнуло, звякнуло и он увидел, как в предрассветной полутьме огородами прочь от них скачет лихим галопом огромная псина, а за ней, болтаясь на цепи, прыгает по земле сорванная с мясом будка. Охреневший вид собакена ясно говорил, что в рот он ебал разборки со спецназами а вписываться за ебанутых хозяев и не думает.

- Блядь, где понятые? - опомнился от зрелища опер, взявшись за свои непосредственные дела.


5. Точка оказалась богатой на наркоту: взяли всего и по-многу. В том числе огромный пресс налички. Хотя держать таки суммы денег в доме это пиздец, как авторитетно сообщил опер главному цыгану. Тот в ответ только повращал выпученными глазами, лежа с завернутыми ластами на полу, попутно напомнив про некого Захарченко у которого стока что ни ему, ни всему цыганскому народу и не снилось. Далее принялся обсуждать со своими сыновьями, кто возьмет все на себя и станет тянуть срок. Подтянулись еще спецы, опера. Надели перчатки, стали перед понятыми вытаскивать на свет божий улов в виде порошков и тестообразной субстанции. Опер Иванов вышел во двор, там уже был начальник городского отдела, матерящий своего водителя: тот умудрился спустить по дороге все масло с мотора и наотрез отказывался куда-то ехать, пока не починится и не зальется опять. Дело то житейское, но походу начальника жесско ментально оттрахали наверху, потому он вымещал злость на водиле.

- Да харош, - зевнул опер. - Погнали на такси.

Они были в штатском, а чтобы не пугать таксиста, даже немного отошли от места обыска. Машина прибыла очень быстро, сели, погнали.

- Тоже не выспался? - участливо спросил таксиста опер Иванов, заметив, что у того красные глаза и сонный вид.

- Да хуй тут заснешь, - пробурчал таксист. - Эти долбоебы с ментуры опять решили сегодня ночью секретную облаву на наркоточки устроить. Диллеры сыпанули, как тараканы. Полночи их вывозил.

Начальник хотел что-то по-начальственному рявкнуть, но Иванов его остановил и спросил водителя с невинным видом.

- Чего ж за операция такая секретная, если о ней любой таксист знает?

- А чего тут не знать? - посмотрел на него, как на дурака таксист. - Четыре часа ночи, а в здании наркополиции все окна горят. Я туда еще пару оперов в три ночи доставил. Последнему еблану понятно, операцию "Багратион" расписывают. Ну а торгаши, ясенхуй, их пасут. Как завидели свет в окнах, сразу подняли шухер.

Некоторое время в салоне царила убитая тишина.

- Останови машину, - тихим безжизненным голосом проговорил начальник наркополиции города. Так, словно ему только что на телефон поступила инфа, будто на территорию кинологического центра пробрался Панин и до смерти перетрахал всех служебных собак.

Таксист послушался, быстро свернув к обочине. Начальник медленно направился к ближайшему дереву, воткнулся в него головой и только тут дал волю эмоциям.

- Крот, блядь завелся!!! Крооот!!! Сукааа!!! Ааа!!! Крооот!!!

Крики перемежались ударами начальственного лба об ствол сосны.

Отсюда.
Oswald_lh

Нашел шикарный анекдот.


Оригинал взят у hyperprapor в Нашел шикарный анекдот.
10:21 02.11.2016
Нашел шикарный анекдот.
В общем в русскоязычной сети не встречал еще.
Генерал и репортер на военной базе, ну и зашла речь про спецподразделения.
- Скажите, генерал, а в чем разница между Морскими Котиками и Зелеными Беретами?
- А, ну первые заточены под непосредственные силовые акции, а вторые - под непрямые  акции.
- Эээ. И в чем разница?
- Сейчас продемонстрирую.
Подзывает Котика и дает тому приказ сломать ящик. Тот мгновенно его в пыль превращает.
- Понятно?
- Не совсем.
Подзывает Зеленого Берета, дает тот же приказ. Тот задумывается на мгновение, оглядывается, замечает не успевшего отойти Котика...
- Офицер, можно вас на минутку?
Oswald_lh

Про медвежонка Умку, часть 3...

1438196114_1


На острове Земля Александры арктического архипелага Земля Франца-Иосифа белый медведь растерзал человека.

Инцидент произошел 5 января, но о нем стало известно только сейчас. Погибшим оказался монтажник компании "Запсибгазпром-Газификация", которая строит жилкомплекс "Арктический трилистник" для Северного флота. "После обеденного перерыва мужчина направлялся к месту работ, где на него напал белый медведь. При этом он шел один, тем самым нарушая предписания техники безопасности компании и инструкции нацпарка. Медведя заметил сотрудник этой же компании, также возвращавшийся с обеденного перерыва. Пиротехническими средствами он отогнал зверя, после чего заметили тело", - сообщили в пресс-службе.

Обследование места происшествия показало, что лежек медведей вокруг места нападения не обнаружено, следов белого медведя до нападения не наблюдалось. "Можно сделать вывод, что нападение произошло спонтанно, из-за грубого нарушения инструкций безопасности", - отметил и.о. директора нацпарка Александр Кирилов.


Подробнее на ТАСС

P.S. Можно предположить, что милые пушистики мстят за обмазанную мясом гранату. Ожидаем, когда против коллеги погибшего, использовавшего пиротехнические средства, также начнется травля и возбуждение уголовных дел по статье 245 УК РФ.
Oswald_lh

Про хорошего, дуброго и пушистого Умку и злого грязного поварёнка

Оригинал взят у uriadnik в Про хорошего, дуброго и пушистого Умку и злого грязного поварёнка

Как я уже говорил ранее – я не спешу высказываться сразу по горячим темам.
Во-первых, для начала надо разобраться в вопросе. Иначе можно оказаться очень сильно неправым.
А во-вторых, перед тем, как что-то написать или сказать я привык думать. Это вообще очень полезное свойство – думать перед тем как говоришь. Множество проблем в жизни исчезают сами собой. Collapse )

P.S. Вообще, имеет место быть перекос в пользу защиты животных от нас, не-животных. Общество урбанизировалось, видит зверушек только в зоопарке, и походу начало забывать, кто есть царь зверей. Сама же статья "жестокое обращение с животными" является лицемерным репрессивным средством, позволяющим оттопырить кого угодно, по необходимости. Я не буду проводить параллелей с другим известными цифрами, но сам факт "жестокого обращения" это всегда субъективный повод для превышений. Вы считаете жестоким давить медведя джипом? А поросеночка забивать электрошоком, вставляя электрод в хрюшке в жопу - не жестоко? Я понимаю, что некоторая ответственность для тех, кто насилует кошек в валенке должна быть. Но делать эту ответственность уголовной, наравне с реальными преступлениями против ЧЕЛОВЕКА... Не знаю. По моему все эти случаи дискредитируют сам институт правосудия.
Oswald_lh

III Открытые соревнования по стрельбе среди сотрудников спецподразделений, памяти О.Г. Малочуева Ч.2

Оригинал взят у wall_e81 в III Открытые соревнования по стрельбе среди сотрудников спецподразделений, памяти О.Г. Малочуева Ч.2
Второй день начался ранним хмурым утром с бодрой побудки в мегафон штабного автобуса. Командам, прошедшим во второй этап, после официального открытия соревнований, предлагалось к прохождению два групповых упражнения:


Collapse )

Oswald_lh

Солдат спасает кота!

Может и баян, я раньше не видел:

Подтверждает старую истину о том, что самое разрушительное оружие на поле боя это уверенный в своей правоте командир с инициативой! :)